Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.

— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.

— Что же ты не кричала, на помощь не звала?

— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.

— Глухомань, говоришь?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

-2 -1 0 +1 +2

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

— Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

— Ну, что он с тобой сделал???

—... Он меня съел..!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятачок заходит в магазин подушек и спрашивает.

— Из чего подушки сделаны?

— Из пуха.

— Ой, Винни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты кто?

— Я добрая фея.

— А топор зачем?

— Настроение плохое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"

— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.

— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, — отвечает Чебурашка.

— За какие?

— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.

— Хочу!

— Гена, откуси ему ноги.

-2 -1 0 +1 +2

Иван приходит к царю:

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

— Да, вот рука принцессы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— "Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтоб тебя лучше видеть...

— А почему у тебя такие большие уши?

— Чтоб тебя лучше слышать...

— А почему у тебя такой большой нос?

— Мы ведь слоны внучёк...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фея-Золушке:

— Спиртное на балу не хлестать!

Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!

А не наоборот, как было в прошлый раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я Железный Дровосек!

Я Смелый Лев!

А ты наверное Страшила?

Нет, я Элли.

П%%%%ц ты страшила, Элли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:

1. Направо поедешь — голову сложишь.

2. Налево поедешь — коня потеряешь.

3. Прямо поедешь — [ч]удаком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит — стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:

— Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

— Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

— Ну и [ч]удак же ты, Илюшенька...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024